Resumiendo la espera

Pues sí, he dejado el blog por una temporada. ¿Los motivos? Pues el trabajo o, mejor dicho, la ausencia de trabajo.

Mi último proyecto me ha dejado en la única situación laboral jodida. ¡La peor! No es el paro, es la es-pera. Una situación en la que ni tienes curro, porque aquel que estabas desarrollando está a expensas de los directivos de la cadena, y tampoco puedes coger otro trabajo porque, si de pronto te llaman a filas, te ves en una situación bastante comprometida. Vamos, que sin cobrar y sin poder buscar trabajo. Yupi.

Hay quien diría que estar en el paro “puro y duro” es aún peor, que en la espera al menos tienes una cierta esperanza. Imagino que la fe en esa esperanza es la que inclina la balanza. Yo de momento espero con ilusión y hago mi apuesta. Veremos en qué queda.

Mientras tanto tampoco es que haya estado de vacaciones. Me he puesto con mis proyectos y la verdad es que es un no parar. Chico, estar en el paro (o en es-pera) y saber que en unos meses somos uno más a alimentar… (A alimentar, a acunar, a llevar en carrito, en coche, vestir, guardería, colegio, viaje fin de curso...) no veas lo que motiva. Dicen que los bebés vienen con un pan bajo el brazo, pero es que yo creo que a los padres –al ver lo que se les viene encima- les da por ponerse a amasar como locos. Y se amasa con la agridulce harina del pánico. ¡Pero cómo se amasa!

Tanto es así que incluso me he quitado del Warcraft. Dios mío. ¡¿A dónde hemos llegado?! Tras años de hacer crecer al pequeño Tatsel ahora voy y lo abandono. Temporalmente, eso sí. El año que viene sale una expansión y prometo que mi brujo no-muerto siempre estará al nivel máximo alcanzable. También he dejado el Facebook –que me parece un vampiro que chupa mucho y da poco- y, como he dicho, el blog. Espero retomar este último a mi ritmo, como he hecho siempre. En cuanto al portal social… no lo critico, pero también digo que desde que lo he eliminado de mis favoritos siento una cierta liberación. Supongo que es que no tengo medida y, como hago con muchas cosas, me paso.

Mientras, intercalo las jornadas de trabajo con pasear a las perras y jugar alguna partida a la demo del “Everybody´s Golf” un juego bastante divertido pero que no me compro porque cuesta 69€. ¡¡69€!! ¡¡Niños ricos del mundo, dejad de comprar juegos por ese precio!! Por culpa vuestra no los ponen a 30-40 euros que sería un precio más que beneficioso para los distribuidores. Cabe la posibilidad de que yo sea un tacaño, pero es que creo que hay muy pocos juegos que merezcan esa pasta. Coño, que son 11.500 ptas! (Sí, reclamo mi derecho a escandalizarme por el precio de los videojuegos del mismo modo que el resto del país se escandaliza por lo que han subido las gambas en navidad) ¿Me voy a comprar un juego por 11.500 ptas? ¡Que estoy en espera, joder! ¡Y sin paro!

Me voy a jugar a la demo.

Yo te Quise

Banda Sonora del corto no disponible en ningún formato, a dios gracias.

Estamos de estreno

Hoy, lunes 19 de Octubre, estreno de los cortometrajes "La Marisol" y "Yo Te Quise" a las 22:00h en Fun House C/ Palafox, 8 (metro Bilbao).

 Estais avisados!

Post desde el odio

SI ESTÁS TENIENDO UN MAL DIA NO LEAS ESTO

Ayer fui al cine yo solo.

Me apetecía ver la nueva de Woody Allen –si tengo que vivir en La Latina, que se note- y me fui a verla, por supuesto, en versión original. Cuento que la vi en versión original no sólo (no sólo) por pedantería, si no porque es de prever que en un cine de versión original la gente que va a ver la película tenga auténtico interés en la película, se van a tomar la molestia de leer durante una hora y media, lo hacen porque valoran lo mucho que mejoran las interpretaciones con la voz original... bla bla bla

Pues ayer un hijo de la gran puta me jodió la película. Lo siento, no suelo utilizar estos insultos cuando escribo, porque en la vida real en general –y ayer al salir de la sala en particular- de mi boca salían de todo menos rosas. Estuve a punto, lo juro, de levantarme y propinarle dos puñetazos al tipo que tenía sólo a cuatro butacas de mi, colocado el hijo puta, estratégicamente, en el centro absoluto de la sala.

Vaya para él todo mi odio y mi inquina.

La cosa fue mal desde el principio. Larry David está sentado en la calle con unos amigos, tomando algo en una terraza y filosofando sobre el mundo cuando, como es esperable de una película de Woody, hace algún comentario ingenioso y deprimente sobre el estado del mundo. De pronto el imbécil –llamémosle así- suelta una carcajada tan alta, tan exagerada y tan ficticia que por un momento me temí que encontraría al propio Woody Allen apuntándole con una pistola en la sien para que se riera. No era así, el imbécil estaba con una chica y mi teoría es que el pobre debe llevar... que coño, toda la vida sin echar un polvo, está en tal estado de nervios que, en su fervor por intentar convencer a la que probablemente sería su hermana, para que tenga sexo con él intentó hacerse el guay y se pasó riendo a carcajadas TODA LA PUTA PELÍCULA.

· Se rió con líneas que no eran ni chiste.
· Se carcajeó como si el estuvieran dando descargas en las pelotas con cosas que eran de sonrisa.
· En silencios tensos soltaba un agudísimo “Ayayayay...” capaz de taladrar el cerebro y los nervios de toda la sala.
· Con los chistes más logrados el imbécil superó el rasgo absoluto de imbecilidad: Dio taconazos en el suelo como si fuera el viejo borracho paleto del farwest subido a un barril. Literalmente se golpeaba el muslo con una mano mientras daba taconazos en el suelo y reía emulando a un coro amplificado de doscientos millones de hienas moteadas en celo.

¡¡¿Cómo coño le dices a un tío en una comedia que no se ría?!!!

No me gustan los conflictos, me ponen tenso y sé que si le digo algo voy a disfrutar incluso menos de la película, pero de verdad que ahora, a toro pasado, cuando las aguas se han calmado, cuando puedo pensar con tranquilidad... siento que tendría que haberle arrancado los huevos a ese maldito cabronazo. Tendría que haberle pegado una enorme paliza mientras todo el cine –con toda probabilidad incluida su hermana- se reían y taconeaban en el suelo por el gusto de escuchar de nuevo sus gritos.

Uffff... ya me siento mucho mejor.

Por cierto: La película está bastante bien. Es completamente intrascendente, pero a mi eso me gusta mucho. De mis favoritas de Woody.

Wake up this morning

SI NO HAS VISTO TODOS LOS CAPÍTULOS DE LOS SOPRANO NO SIGAS LEYENDO.

He visto Los Soprano varias veces, me encanta. Se ha convertido en mi serie comodín. Cada cierto tiempo echo de falta el ambiente del Bada Bing y me pongo otra vez ese capítulo piloto sobre unos patos que anidan en una piscina y un mafioso que empieza a ir al psicólogo. Sé que son muchas las series que me faltan por ver y me da vergüenza profesional cuando no puedo opinar sobre otras producciones porque a mi... me cuesta ver otra cosa.

Como sea que fuere siempre que veo Los Soprano empiezo con el primer capítulo. Por eso las tres primeras temporadas las he visto bastantes veces, las siguentes menos y la última temporada (Esa extraña 6ª temporada partida en dos) sólo la he visto en dos ocasiones. La segunda de ellas hace unos pocos días.

Y ni pizca de ganas de volver a verla en mucho tiempo. Porque mi nivel de adoración es tan alto que me abruma. De hecho me ha gustado mucho más esta segunda vez que la primera. Quizá porque la primera vez estaba demasiado ocupado pensando en los posibles desenlaces o por esa inevitable nube que flota sobre la cabeza y me hace pensar “¿Cómo lo habría hecho yo?” Desde luego no lo habría hecho como David Chase, ni en un millón de años, es alguien ante quien sólo cabe la rendición porque la serie es poco menos que perfecta.

Para mi es, hoy por hoy, lo máximo que se puede conseguir en una serie. Los diálogos son brillantes más allá que por las líneas por las intenciones y la naturalidad. Encuentra la grandiosidad en lo cotidiano y huye de los efectismos. Qué fácil habría sido convertir el último capítulo en un intercambio de balazos, en un epílogo mercenario sobre la guerra. Habría estado bien, habría sido divertido, pero no habría sido Los Soprano y, desde luego, ese último capítulo es impecable.

La última secuencia entre Toni y Junior Soprano es increíble. Toni entra lleno de rencor, dispuesto a enfrentarse a un hombre que le ha destrozado la vida y que casi le mata en varias ocasiones –una de ellas de forma directa- y el modo en que transcurre ese diálogo y a dónde llega... no se puede mejorar. Igual que ese increíble final de serie, ese fundido a negro que, para mi no tiene nada de abierto es lo que es. Es, como bien me indicó Blázquez y recuerdan en un flashback del penúltimo capítulo: la nada absoluta, el final brutal y silencioso a todo. La ausencia de explicación porque el destino no tiene que rendir ninguna cuenta.

Peazo serie.




Y ahora unas curiosidades:

-Joseph R. Gannascoli es el Miki Nadal de la HBO. A lo largo de la serie aparece con tres personajes diferentes. En una de las primeras temporadas hace un episódico como un tipo que entra en una tienda y al que Christopher echa a punta de pistola. Más adelante ya aparece como uno de los secuaces de la banda de Richie Aprile, aunque está en lo más bajo imaginable del escalafón: su labor es la de fabricar una rampa para Beansie, el tipo al que Richie ha dejado paralítico. Como luego su tercer papel –y el principal- es el de Capitán de la familia dudo muchísimo que se justifique que era ese mismo tipo.

-Sobre el personaje más famoso de Joseph, Vitto, hay otra noticia y es que según parece, el motero-camarero-bombero que se convierte en su novio en la ficción “Johnny Cakes” se suicidó el 29 de diciembre del año pasado. Una pena.

-Leí hace poco que David Chase, tras un año sabático en Francia, parece que está haciendo una nueva serie. En este caso se trata sobre los orígenes de Hollywood. No deja de ser interesante que en el último capítulo de Los Soprano, mientras Toni se esconde en un piso franco, él y todos sus hombres están atentos a una película en blanco y negro que trata, específicamente, sobre ese tema. Sin duda un guiño al futuro.

Dos post por el precio de uno

Post 1

Cuando éramos niños nuestros padres nos contaban que muy muy lejos... existía un hombre con barba y corazón piadoso. Ese hombre nos observaba todo el año y sabía tan bien como nosotros mismos cuando nos portábamos mal y cuando nos portábamos bien. A los niños buenos los tenía en una lista y a los malos en otra. Los primeros recibían regalos, los segundos carbón.

Luego crecimos y a algunos nos desvelaron que aquella historia era, como ya empezábamos a sospechar, una astucia encaminada a que nos portásemos mejor. Otros, más avispados, se dieron cuenta por si mismos de que no estaban siendo espiados por ningún gordito bonachón (qué alivio) y de que portarse bien es una elección libre. Portarse bien por tener un escalextric no es ser bueno, es comerciar.

Ya está. Hasta aquí el post.

Post 2

Ah y no es habitual que yo esté en Francia, ni es habitual que un francés tire un libro a una papelera, pero el otro día coincidieron estos dos hechos en el tiempo y el espacio.

El libro lanzado con desgana a la papelera era la Biblia (O más concretamente “La Bible”) todo un discurso que define el despertar del hombre en el más sencillo de los gestos.

Foto al canto.

Yo yo yo yo

Estoy escribiendo y por supuesto me encanta perder el tiempo entre letra y letra.

Así he descubierto una web que me ha impresionado bastante. Tiene una aplicación con la que eliges una foto con el rostro de alguien y el programa detecta y pone en 3D ese rostro. De ese modo se mueve al hacer click en la pantalla de una forma bastante chula.

Pero no sólo eso, también podemos aplicar a ese rostro todo tipo de “Añadidos”. Yo he buscado en mi ordenador -por probar- y sólo he encontrado una foto una foto de la infancia.



Y estos son algunos de los resultados. Me parto!!






Si tenéis que trabajar... perded un momento y entrad en la web, os va a encantar.

Acojona, tronco

Dicen que en el mundo hay otra persona que es igual que tú.

Tarareando

Pues he aquí que ayer me pasé todo el día tarareando una canción de Bunbury. Y además no es ni siquiera una de las más conocidas, era esa de “Canto porque me levanto siempre con las mismas peeeenaas...” Me gusta esa canción, me parece que se sale un poco de lo habitual de Bunbury. Pero tranquilos, este no es un post sobre Enrique, que ya me tenéis aburrido con criticar al que es –indiscutiblemente- uno de los mejores artistas de nuestro país.

¡Olvidaos de Enrique por un momento!
De lo que hablo es de eso de que se te meta una canción en la cabeza y ya no te puedas librar de ella. En este caso la canción me gustaba, pero también hay días en los que me rebota por dentro una canción que me parece un horror (O al menos se lo parece a mi consciente, quizá mi inconsciente piensa distinto) Una parte anárquica de nuestra psique decide pasarse todo el día escuchando la música de Indiana Jones (La famosísima no, la otra) y ya no hay forma de convencerla para que cambie el disco.

Parece imposible imponerle a nuestro cerebro lo que vamos a escuchar de fondo mientras no pensamos en lo que pensamos. Yo lo he intentado, soy así, un tipo sin miedo a nada.

Esta es mi lista de métodos que se han rebelado insuficientes para ponerle banda sonora al cerebro.

• Despertarse y pensar con insistencia en la canción que quieres escuchar. (Cabría pensar que lo que pensamos al despertar nos afecta durante el resto del día, no es así)
• Escuchar el principio de la canción y cortar para empezar a cantar mentalmente el resto del tema. (Cabría pensar que el esfuerzo mental subiría la canción a los rieles de la psique, no es así)
• Escuchar la canción justo anterior del disco y cortarlo antes de que empiece la canción que queremos escuchar (Cabría pensar que el anhelo pondría el cerebro en inercia, no es así)

De modo que he llegado a la conclusión de que esto es como muchas otras cosas: basta desearlo para que se nos escape entre los dedos. El ser humano puede viajar a la luna, pero no puede quitar ni poner la banda sonora de su psique.

Pero, quizá, aunque no pueda cambiar mi mente sí pueda cambiar la vuestra. ¿Os acordáis de la canción esa de Amaral? Da igual que os guste o no, la canción esa de “Laraaaa Laiiiiioooo...” ¡La de Amaral! Piensa en UNA canción de Amaral. Alguna te sabes, seguro. Aunque sea un poco.

Ale, ya está.

Ya me diréis si ha funcionado o no.

Ayime

De vez en cuando recuerdo un momento que existió cien veces.

Estoy en el colegio jugando un partido de fútbol cuando algún niño (seguro que yo no) mete gol. Todo el equipo lo celebra y nos abrazamos durante un instante como hacen los profesionales en los estadios. Es quizá el único momento en el que la férrea jerarquía infantil se rompe, el gafotas y el abusón se abrazan, todo el mundo es feliz. Si el gol es importante el apretón se le corresponde, todos nos juntamos en una amalgama que acaba en el suelo. Los gritos de alegría son sustituidos por los de dolor, aunque es mentira que duela porque nos gusta que duela, si duele es que hay pasión, si te falta la respiración por unos segundos es que ha sido un golazo y el miedo de ver a un compañero que corre hacia ti con la intención de tirarse en plancha te hace sentir más vivo que nunca. Luego, cuando el infeliz que ha marcado está a punto de morir, nos levantamos con esa mezcla de alivio y tristeza, el ritual acaba y cada uno de los jugadores vuelve a su puesto para continuar el partido. Nos han empatado y el recreo está en sus últimos minutos, el próximo que marque gol se va a cagar.

Cuando pienso en las diferencias entre mi vida como niño y la de ahora, la de adulto, esa es una de las sensaciones que más echo en falta. Cuando somos pequeños nuestra tolerancia al contacto es mucho mayor, con el tiempo la mayoría de nosotros –yo desde luego- vamos creando un espacio personal que sólo puede cruzar nuestra pareja. Con los demás nos damos la mano, quizá incluso abracemos brevemente a un amigo, pero ya no hay contacto. La suspicacia es inevitable y, quizá, incluso buena.

Supongo que es uno de los motivos por el que disfrutaba tanto cuando hacía artes marciales. Palahniuk tiene razón cuando habla de la violencia liberadora de una pelea. En mi madurez he peleado, de forma controlada, con otras personas. Algunos me eran indiferentes, a otros les tenía verdadero cariño, y de todos he recibido guantazos y a algunos incluso se los he devuelto. De pronto accedes a romper tu espacio personal, y lo haces de la forma más brutal, en un intercambio de dolor. Da bastante miedo pero tampoco duele, porque es una elección, y mientras hay elección no hay violación. Sientes el impacto del puñetazo en la cara, la adrenalina hace su trabajo, te pones alerta, se reduce el dolor, sientes la inyección química que eriza todo tu cuerpo con un escalofrío, encauzas la ira natural, tu fuerza aumenta y conectas, aunque sea de forma tímida, con la parte salvaje de tu cuerpo.

Sonreír, abrazarte al tipo sudoroso que acaba de dejarte la mandíbula hinchada y roja, comentar con tu contrincante los pormenores internos de la lucha... es una pasada.

Porque no olvidemos que, por suerte, somos animales.

Sí, lo sé. (Actualizado 2)

Muchos de vosotros me habéis dicho infinidad de veces “Jo, Daniel. Con tu poder mental, tus reflejos de cobra estigia y tus napoleónicas capacidades estratégicas podrías dominar el mundo”

No sabéis lo cerca que estáis de tener razón.

En estos días me he embarcado en un reto que, aunque para vosotros es inalcanzable, yo os brindo la oportunidad de que viváis a través de mi. I´M IN...

¡THE BEST TETRIS GAME EVER!

Supongo que todos conocéis el Tetris. Todos menos “A.” que lo más parecido a un videojuego que conoce es la rayuela. El caso está en que desde hace ya tiempo tengo el Tetris para la Nintendo DS. El juego va subiendo de velocidad hasta llegar al nivel 20, nivel en el que las fichas caen a una velocidad tan vertiginosa que muchos creeríais que más que caer han aparecido de pronto; pero yo alcanzo a verlas y colocarlas. El juego estima que el límite humano es llegar a las 200 líneas, si se consigue esa proeza el juego acaba, te felicitan por ser un super-humano y punto pelota.

Bea, tras horas y horas de intentar superarse, consiguió con esfuerzo llegar al final del juego. Evidentemente yo cogí la consola y al rato ya había alcanzado ese tope de las 200 líneas. Por tanto el nuevo objetivo consistía en quitar el límite de las 200 líneas y ver hasta dónde se puede llegar.

Debo decir que Bea hizo una partida realmente buena para una persona normal. La duración era tan larga que tuvo que parar la partida en varias ocasiones pero, aún así, rebasó todas las expectativas y superó las mil líneas. De hecho cuando el juego llega a las 999 ya no cuenta más.

En esa mega partida Bea hizo uno 2´6 millones de puntos y llegó al nivel 110 (¡¡!!)

Evidentemente tenía que intentar superar eso. Cogí la máquina y casi sin haber jugado me dije “A ver hasta donde llego” y ya llevo 4´8 millones de puntos, estoy en el nivel 185!!

Muchos diréis “¿Cómo que ya llevo? Claro, es que Daniel puede escribir mientras juega al Tetris a nivel máximo” Eso, evidentemente, es algo que puedo hacer, pero no es el caso. Sigo haciéndolo porque juego un rato; paro la consola; trabajo unas horas y luego vuelvo a jugar; luego vuelvo a parar la consola y así.

Ya he batido el record del mundo y ahora sólo me queda lanzar este desafío al ciberespacio. ¿Hay alguien en algún lado de este diminuto planeta que pueda desafiarme? ¿Encontraré alguien que suponga un desafío para mi? ¿Hasta qué nivel llegaré?

Ya os contaré.

Seguiré informando desde el olimpo de los campeones.

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Actualización 1:
miércoles 9:40 AM: Alcanzo el nivel 233 (Lo que equivale a unas 2330 líneas) y rebaso los 6 millones de puntos. La partida continua.
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Actualización 2:

Hoy, a las 13:20 en el tercer día consecutivo, al ocaso de una mañana clara y calurosa... la Mejor Partida de Tetris Ever nos ha dejado. Una "L" naranja, "S" verde, "S" roja y "L" azul fueron sus últimas fichas. Un cuadrado marrón esperará por siempre en la casilla de Next.
Esa gloriosa y definitiva partida entré en el cielo cúbico al que van sólo las mejores partidas de tetris, y lo hizo con la cabeza bien alta. Su tanteo final es de 7.291.532. Nivel: 276





Descansa en paz, dulce príncipe de las partidas de Tetris.
Nosotros te recordaremos... allways.

And now... something completely different.

Curiosidades

Estira el brazo, dile a quien tengas al lado que te agarre el pellejo del codo y que lo apriete con todas sus fuerzas.

No hace daño. Parece ser que es la única parte del cuerpo en la que pasa eso.

¿Dónde lo leí? ¿Quien me lo contó?
A mi no sé, a vosotros... yo

Me he levantado chulo de la siesta.

Envejeciendo

¡Joder! Segundo día de feria en mi plaza. ¡Y quedan otros dos! ¡¡Ayer me dormí a la una y aún seguían con el chunda chunda!!

Hijos de puta

Sólo para gente elevada

-Oye, no seamos un videoclub normal. Vamos a ser un videoclub... para cinéfilos.
-¿A qué te refieres?
-Pues a eso, a que vamos a ser un videoclub... para cinéfilos.
Silencio.
-¡Guay! ¡¿Cómo?
-¿Qué te parece esto? Ponemos un enano en la puerta que le pregunte a la gente sobre la infancia de Kurosawa, y si no lo sabe... no puede alquilar aquí.
-Mmmm... no sé. Nos conviene que la gente alquile.
-Tío, estamos en La Latina. No queremos alquilar películas a gente que no sepa como se llamaba el profesor de secundaria de Kurosawa.
-Ya, pero... ¡nos conviene que la gente alquile!
-¿No te has preguntado el motivo por el que todos los videoclubs cierran? Es porque su política es una mierda.
-¿No es por la enorme oferta que hay de televisión?
-No
-¿No es por el auge de internet y de las descargas?
-¡¡No, no y no!! Los videoclubs fallan porque tratan a sus clientes como bobos. ¿Sabes qué vamos a hacer?
-¿Qué?
-Vamos a ordenar las películas.
-Claro, por orden alfabético.
-¡¡No!!
-¿Entonces por géneros y orden alfabético?
-No y sí.
-¿Qué?
-Vamos a ordenar las películas... por director.
-¡¿Por?!
-Piénsalo. Para alquilar una película no te servirá con saber... pffffff "el título" Eso es de loosers.
-¿Sí?
-¡Claro, tío! Aquí, para localizar una película, tendrás que saber el apellido del director. Es mucho más cool and Nice.
-¡¡Cool!!
-¡¡Coolisimo!! ¡Cambiemos algo sencillo que funciona por algo mucho más enrevesado y cultureta! ¡Eso es progreso! ¡Este videclub es el mejor del mundo!

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Hoy hemos ido a un videclub para apuntarnos. Nos hemos tirado un buen rato buscando una película en concreto cuando nos han explicado que todas las películas están ordenadas por el apellido del director. El dependiente nos ha preguntado quien dirige la película que buscabamos, ninguno lo sabiamos y él ha tenido que subir a mirarlo en el ordenador.

Hace falta ser imbécil.

Al final la película que queríamos estaba rota. No nos hemos hecho socios. Me niego.

One more time: Hace falta ser imbécil.

Qué difícil es matar

¿Qué pasa cuando le encargas a un guionista que perpetre la muerte de un personaje que le importa poco o nada? He aquí tres ejemplos vergonzantes, tres héroes de leyenda que tienen una muerte, como mínimo... de mierda. Sí, como mínimo.

Puesto número 3:
La muerte de Superman.
¡Joder, es Superman! Superman, el hombre de acero, el hombre indestructible. ¿Quién puede matar a Superman? Evidentemente todo hace pensar que será su eterna némesis: Lex Luthor. Pues no. Al final a Superman le mata un bicho que aparece dios sabe de donde, muy feo y con cristales por todo el cuerpo. ¿El plan para matar al hombre de acero? Liarse a mamporros hasta que uno de los dos muera. El giro argumental es que al final, de puro débiles que están por la batalla, los dos mueren de agotamiento. Ellos y el lector. Que se queda estupefacto ante una batalla Supersosa, páginas y páginas de intercambios de golpes que no nos pueden dar más igual. Sólo un momento en el que los cristales de un edificio explotan a causa de la onda expansiva de los golpes nos aporta un poquito de épica a una lucha que.... zzzzzZZzz....


Puesto número 2:
La “muerte” de Anakin Skywalker.
Vale, esta no es una muerte en el sentido estricto de la palabra. Pero como queda literalmente partido por la mitad mientras le devoran las llamas... cuenta como muerte. Y es que en la secuencia final del Episodio III de Star Wars podemos ver una lucha asombrosa entre Obi-Wan y Anakin. Hacen giros, piruetas, saltan en medio de la lava, sujetos a una plataforma que se hunde, luchan sobre robots minúsculos. ¡Pasada total!! ¡Acción inimitable! ¡Destreza asombrosa!! Y todo para que al final lleguen en tablas hasta un punto en el que Obi-Wan (Atención) ¡Se coloca en la parte de arriba en una cuesta y le dice a Ánakin “¡Ya he ganado, estoy en cuesta!” (Minuto 6:20 del video) Y lo asombroso es que tiene razón, Anakin intenta saltar por encima de él (¿El código Jedi impide el ataque directo o lateral?) y Obi-Wan... le lonchea todo lo que quiere y más. Es decir: todas las peripecias de un Jedi quedan desactivadas si uno, por ejemplo, se sube a un escalon. Hazlo, di “¡Casa!” y Darth Vader estaría perdido. Una de las mejores batallas con espadas de la historia del cine desactivada por el giro más patético imaginable.



Puesto número 1:
La muerte heroica más ridícula de la historia de la ficción.
Yo soy más (o era más) de Star Wars, lo reconozco. Pero nunca he entendido el supuesto odio entre los fans de Star Wars o Star Trek. A mi el capitan Kirk (El mítico capitán de la Enterprise) me gusta bastante. No tanto como Spock, pero mola. Ha luchado con su nave contra incontables enemigos, es un estratega consumado, es el héroe galáctico definitivo. ¿Cuál puede ser la muerte de Kirk? Pues lo lógico sería lo que hicieron con su padre en esa nueva versión tan irregular de Star Trek: morir como última defensa de la tierra contra un temible ejercito invasor. Morir a bordo de su nave y vendiendo cara su prolongadísima derrota final. Pues no. El motivo de la muerte del Capitán Kirk fue el mismo que el de otro grande: Murillo. Y es que los dos fallecieron por caerse de un andamio. Como lo lees. El Capitán Kirk está retirado y tomando tan tranquilo un gin-tonic cuando aparece el nuevo capitán del Enterprise, el capitán Picard. Picard le pide ayuda para su misión cuando aparece un malo cuyo nombre no recuerdo. Picard y Kirk empiezan a perseguir al malvado saltando de terracita en terracita. Y cuando digo terracita me refiero a un puente que parece construido por Benito y Compañía, porque a poco que sopla el viento se viene abajo y el capitán Kirk se cae desde unos cuatro metros de altura. Un instante después el estratega más brillante de la flota estelar fallece. Yo creía que estaba viendo un sketch, pero no. Ese es el final de James Tiberius Kirk.



Qué triste, dios mio!!

Olé!!

Lo siento pero... es lo que hay!!

Nombres

¿Será posible que lleve más de una hora delante del ordenador sin hacer nada porque soy incapaz de "bautizar" a algunos personajes? Y es que inventar nombres nunca se me ha dado muy bien, confieso.

De modo que paso de pensar más y saco a concurso el nombre y apellido de...

1) Hombre de 42 años. Tipo bastante culto pero que se gana la vida de un modo... poco legal.
2) Hombre de 50 años. Doctor e investigador.
3) Hombre de 60 años. Retrasado mental.
4) Mujer de 60 años. Enfermera.

¿El premio? Aparecer en los agradecimientos de la película, que no es poco. ¿no?

Homenaje

Sí, lo sé, que no escribo nada.

Pero para que veais que no he desconectado (del todo) del mundo exterior os pongo aquí el que para mi es, sin duda, el mejor homenaje que se puede hacer al genial Michael Jackson que, para los que no se han enterado aún, ha fallecido.

Por si no lo sabeis, digo.

Buenísimo: Eternal Moonwalk.

It works

1) Disipador térmico de cuadruple hélice de alta velocidad.

2) Contenedor acotado de hidrógeno y oxígeno en estado sólido.

3) Depósito-conductor-dispensador de refrigerante en estado líquido.

4) Contenedor-acumulador-reciclador

5) Botella para beber que antes está "del tiempo" y ahora más fresca que a temperatura ambiente pero no tan desagradablemente fria como resultan las puestas a enfriar en el frigorífico.

Juro que funciona